Думаю, ни для кого не будет секретом, что прикосновения важны и взрослым, и детям. Объятия снижают уровень стресса и тревожность, помогают людям чувствовать себя любимыми, необходимыми, то есть защищёнными.

Во время объятий в организме выделяется большое количество эндорфинов, снимающих боль и вызывающих чувство эйфории. Также объятия стимулируют иммунную систему. Дети, которых родители много обнимают и ласкают, обладают лучшим физическим и психическим здоровьем. Таким образом, объятия повышают уровень счастья.

Правда, воспитывая детей, родители часто забывают, что тепло родительских прикосновений одинаково важно как для младенцев, так и для подростков. И по мере взросления наших детей мы иногда попадаем в тупиковые ситуации, не зная, как правильно себя в них вести.

Именно об этом я и хочу сегодня повести свой рассказ. Начнём с колыбели. Теперь уже мало кто придерживается мнения, что ребёнка нужно брать на руки как можно реже. А раньше один из первых советов гласил: «Не приучайте ребёнка к рукам!» Дети нуждаются в тактильных ощущениях так же, как растения — в воде. Ребёнок в первую очередь настроен на телесный контакт, и лишать его этого крайне вредно. Не даром в примитивных племенах малыши практически всё время проводят на груди или на спине матери. С точки зрения природы человеческий младенец — чудовищно недоношенное существо. Ведь проходит минимум месяцев восемь, прежде чем он самостоятельно встанет на ноги. А какой-нибудь телёнок или лосёнок начинает передвигаться самостоятельно уже через несколько часов после своего рождения.

В первые месяцы мама совсем не принадлежит себе, и чем больше она будет с ребёнком находиться в контакте, тем, конечно лучше. Но единственный совет: пользоваться лучше рюкзачками, в которых малыш располагается к маме спиной. В этом случае он чувствует тыл и при этом открыт миру.

Всегда надо помнить, что тревога передаётся через прикосновения. Поэтому у тревожных мам, как правило, тревожные дети. Ведь в большей степени младенец настроен именно на телесные ощущения. Ребёнку гораздо комфортнее в спокойных, уверенных руках. Попав в «тревожные» мамины руки, он тут же подаёт сигнал о своём ощущении дискомфорта единственным доступным для него способом — плачем. Соединив этот плач с собственным беспокойством, мама делает вывод о неблагополучии ребёнка и начинает волноваться сильнее, а тот, ощутив ещё большую тревогу, конечно, станет ещё более беспокойным.

При всём при этом мама может даже не осознавать своё постоянное беспокойство, если это давно стало для неё привычкой. Ведь наша психика, дабы не быть перегруженной, со временем убирает «ненужные» ощущения. Поэтому постоянно присутствующая тревога постепенно становится естественным незаметным фоном жизни. Это аналогично тому, как мы постепенно можем перестать замечать неприятный запах — что называется, принюхаться, хотя запах так и остаётся неприятным.

Постепенно у малыша появляется потребность открывать мир. Ребёнок постепенно начинает отползать от мамы. Он ещё находится рядом, но уже исследует окружающее пространство, периодически проверяя, на месте ли мама. Он вполне уже может играть самостоятельно, но для него крайне важно, чтобы она была рядом. Мама может на минутку зайти в ванную комнату, а ребёнок уже с испугом и плачем колотит в дверь. В два года ощущение времени ещё отсутствует, и ушедшая на пару минут мама, для ребёнка ушла навсегда. И не надо воспринимать это как каприз.

Если мама работает — как же быть тогда? Полноценный контакт, на самом деле, ребёнку может обеспечить не только мама. Иногда можно увидеть играющего в песочнице малыша и уставшую, раздражённую маму, кричащую с надрывом: «Опять весь перепачкался!» — уж в этом то точно нет ничего хорошего. Сидеть дома с детьми готовы не все женщины. И лучше признаться самой себе, что уход за ребёнком не приносит вам удовольствия. В этом случае гораздо лучше для обоих будет маме выйти на работу, и проводить с ребёнком два часа в день, чем круглосуточно мучить и его, и себя. Маму в это время вполне может заменить бабушка, папа, няня. Главное, чтобы этот человек создавал для ребёнка ощущение любви и безопасности.

В четыре года ребёнок продолжает проситься на руки. Если он волнуется или оказался в незнакомой ситуации — это нормально. Ему нужна в этот момент ваша поддержка. Но если ситуация для ребёнка безопасна и предсказуема, и вместо того, чтобы играть самостоятельно, он постоянно виснет на маме, то причина здесь совсем иная.

Ребёнок может пытаться таким образом привлечь ваше внимание, которого ему не хватает. А может просто использовать вас как большую игрушку. Ещё один вариант касается отношений в семье. Будучи очень чувствительными к недовольству и напряжению, возникшему между родителями, дети часто пытаются переключить их внимание на себя, чтобы отвлечь от проблем. Со всеми этими случаями надо разбираться более глубоко.

В семь лет ребёнок идёт в школу. Как правило, он уже готов к началу самостоятельности, и для него становится важным проявление независимости. В это время он вполне может заявить о том, что он уже большой, и совсем отказаться целоваться и обниматься. Если ребёнок отстраняется слишком сильно, возможно вы слишком зажимаете его инициативу, обращаетесь с ним как с плюшевой игрушкой, он чувствует свою несвободу и пытается освободиться. Не надо настаивать. Уважайте его, хоть ещё и маленькую, но личность. Для ласки можно оставить утро и вечер, когда контакт должен быть наиболее близким, искренним и приятным. И не важно, что вы будете делать в это время — читать книжки или разговаривать по душам. И именно тогда наиболее уместно и важно будет ребёнка погладить, обнять или почесать спинку.

В одиннадцать лет сын может прибегать к маме и проситься к ней в постель — ведь так теплее и уютнее. В принципе, ничего страшного, если в выходной день ребёнок, проснувшись, прибежит к родителям поболтать и поваляться. В общем это может быть довольно милым ритуалом, объединяющим семью. Но спать с мамой в этом возрасте ребёнок уже не должен. Приблизительно в это время начинается половое созревание, происходит гормональная перестройка, может появиться специфическое половое возбуждение — слишком уж интимное состояние, чтобы рядом кто-то находился. Чувствуя возбуждение в такой ситуации, мальчик понимает, что на маму оно направлено быть не может — это табу. Можно представить, как ему тяжело.

В этом возрасте особенно важно понимать, что прикосновение с желанием к любимому мужчине и прикосновение с любовью к ребёнку — это абсолютно разные вещи. Бывает, что в семьях после развода мама выплёскивает всю свою нежность на ребёнка.

Женщина, чувствующая себя без мужа независимой и свободной — это замечательно. Но если она, ощущая своё одиночество, старается компенсировать за счёт сына недостаток любви, то здесь необходимо сознательно себя останавливать. Некоторые невестки потом жалуются, что мать с сыном ведёт себя, как жена. Одно дело, обнять взрослого сына, видя в нём малыша, и совсем другое — вести себя игриво, как девушка.

С девочками возможен другой вариант. Например, нежные отношения папы и дочки. Когда пятнадцатилетняя девчушка забирается к отцу на колени — это очень тонкий момент. Если папа обнимает и целует её, умиляясь и видя в ней маленькую девочку, то в этом нет ничего плохого. Но если в поведении дочки присутствует кокетство (осознанно или нет), папа должен быть честен сам с собой: может быть в его поведении есть что-то соблазняющее, с какими чувствами сам он прикасается к дочке? В этом случае важно, какие отношения у папы с мамой — куда направлена его сексуальная энергия? Подобное случается именно в семьях, где у родителей проблемы в отношениях.

Когда ребёнок вступает в подростковый возраст, нередко начинаются сложности. Подросток ищет ответы на вопросы: кто он, куда идёт, к чему стремится, что из себя представляет, каковы его идеалы. Ребёнок строит свою систему ценностей, определяет границы ответственности и возможностей. Безусловно, опекающая излишне позиция родителей его будет тяготить. Но не смотря на то, что он может начать от них отстраняться, он даже в это время всё равно нуждается в их прикосновениях. И очень важно в это время чувствовать момент, когда его можно обнять, а когда — не стоит. Рядом с друзьями ему хочется казаться взрослым, поэтому при них родительские ласки будут излишни. Можно обнять его, если он огорчён, или поцеловать перед уходом, погладить или почесать спинку перед сном — он сам даст вам понять, когда его трогать не надо.

Ну и несколько слов об отношениях родителей. Не надо стесняться при детях проявлять любовь, ласку и заботу. Дети должны видеть, как родители обнимаются и целуются — таким образом создаётся их собственная модель отношений мужчины и женщины. Только важно одно: при детях можно проявлять именно заботу и нежность, но ни в коем случае не возбуждение и страсть.

Берегите друг друга, дарите друг другу любовь, радость и тепло прикосновений!